Анекдоты про желчный пузырь
На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно.
Покупая iPhone5, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря…
Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.
Реалити-шоу про алкашей, по мотивам пьесы Горького: Дно-2 «Початый пузырь».
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему сотку на пузырь зажала.
Утро, собираюсь выходить прогреть машину, Ирка наводит
марафет… Звонит сосед Леха с просьбой занять на пузырь, а
то шланги и т.д….
Ирка спрашивает — Кто звонил-то?
Говорю — Леха щас зайдет, надо болезному на пузырь
выделить…
Ирка — Ты ему пузырь и дай, а деньги не давай!
Говорю — Почему деньги не давать-то?
Ирка (апофеоз блеать) — Пропьет же…
— У вас водка свежая?
— Ты что, дурак?
— И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
Лежат два чувака на пляже. Потягивают пиво. Вдруг один говорит:
— Смотри-ка! Вон мужик около берега тонет, уже последние пузыри пускает!
— Точно! И вокруг, как назло, ни одной соломинки!
Сара — мужу:
— Изя, не пей много горячего чая, а то у тебя лопнет мочевой пузырь, и ты обожжёшь себе все ноги!
На приеме у доктора:
— Больной, в желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!
Люблю тебя как сигарету, ты мне дороже пузыря, я написал бы здесь побольше, но там бухают без меня.
Мочевой пузырь работал как часы — но, к сожалению, без будильника.
Мариванна спрашивает класс:
— Что такое «вещь»?
Вадик уже тянет руку:
— Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.
А Вовочка говорит:
— Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..
Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…
Только что —
Заходит сосед (С)
(С)Пиво будешь?
-Буду!
(С)(достает ДВА ПУЗЫРЯ водки)
-А пиво где???
(С)А пиво потом…
— Андрюшенька, как это все-таки романтично — по очереди пускать пузыри…
— Тебе тоже нравится?
— Да, супер. Теперь моя очередь. Вылезай нах@р из ванны!
А что — совесть? На мочевой пузырь не давит и ладно.
-Пап, расскажи сказку! — Отстань! — Ну расскажи! — Отстань! — Да расскажи ребенку сказку, в кои то веки! (мать) — Расскажи пап, расскажи! — Ладно, Вовочка, садись ко мне на коленки.. Ээ, смотри пузырь не раздави!.. Ну, так. Ээ… Значит… жили-пили как то старик со старухой…
— Петрович, а в чем смысл жизни?
— Ну, это несложно, но нужны три пузыря!
— Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли…
— Мля, Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
49. Приехал в российскую глубинку Брюс Ли: — Кто тут у Вас самый лучший боец? Выходи мах — на мах!!! Селяне посоветовались — выставили кузнеца Вакулу (один кулак, что здоровенная тыква). Брюс Вакулу замесил как птенца… Лежит Вакула рожей в луже — пузыри пускает, а сельчане вокруг стоят — обсуждают. Тут Вакула медленно так голову из лужи поднимает и спрашивает: — Узкоглазый уехал? — Hет еще… — Уедет — всю деревню от3.14жжу!!!
— Ну, что там интересного в Америке? — Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь? — Видеть-не видел, но слышу практически каждый день… — Это как?! — А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне… Если моя Томка дома-услышишь!
Когда клеишь обои — главное, чтобы не было пузырей. Как только появился пузырь — какие, нафиг, там обои!
Пришли трое алкашей на завалинку, пузырь оприходовать. А на закуску у них одна клюквинка. Налили по первой. Первый клюквинку понюхал, второй полизал, третий маленький кусочек откусил. Налили по второй. Опять, первый понюхал, второй полизал, третий кусочек откусил. Ну по третьей налили. Первый, второй
по-старому, а третий взял клюквинку и съел. Двое:
– Ты, что, сюда пить или жрать пришел?!
Самый тренированный мочевой пузырь у операторов больших башенных кранов.
«Рыбка!» — воскликнул довольный малыш,
Прямо в ботинках он прыгнул в камыш.
Минута прошла, и другая, и три…
Кончили булькать в воде пузыри.
Расстояние — вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом — далеко, а за вторым пузырем — рукой подать.
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы — нет.
— Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
— Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты… еще за пузырем не сбегал?!
Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет, ноги обожжешь!
Обедает еврейская семья:
— Абраша, не пей гарячий чай, а то лопнет мочевой пузырь, и ошпаришь ноги!
Детям алкоголиков гораздо лучше удается поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
Президенту Медведеву — 12 месяцев (Московский комсомолец). А я то думаю, что он всё гугукает и пузыри пускает…
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке::
— Ну шо, бабуся — добрая работа!!! С Вас пузырь!
— Сынок, может, лучше деньгами возьмёшь?
— Не, мать, деньгами нельзя — а то пропью не дай Бог….
Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы.Второй чукча спрашивает
его:
— ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
— Иду к другу геологу. Он сказал, бери два
пузыря и двух телок и приходи гулять будем.
— Деда! Ты не видел мой телефон?
— Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали…
— Слушай, я смотрю, ты все время ходишь в одних трениках, у тебя уже пузыри на коленях! Что, одеть больше нечего?! А если в ресторан или в театр?
— У меня есть новые!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете? Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.
— Главное при поклейке обоев — чтобы не было пузырей, а то мы в прошлый раз взяли два…
Зять-теще: Пойду куплю себе пузырь. Теща: И хлеба купи. Зять: Так у нас ведь есть, зачем?.. Теща, себе под нос: Может представишься…
УЛЁТ – НАРКИ ОБРЫДАЛИСЬ! После внезапного проигрыша никакому «Эвертону» в полуфинале Кубка Англии-2009 тренер «Манчестер Юнайтед» сэр Алекс Фергюсон аки олимпийский Мишка взлетел над Уэмбли и скрылся в неизвестном направлении. Оказалось, наглотался жвачки, которую от волнения не выплевывал. Да еще во время проигранных пенальти расперделся как молодой, вздул жопой гигантский резиновый пузырь, и, оказавшись в его середине, взлетел. К счастью, сэр быстро сдулся, не долетев нескольких километров до аэропорта Хитроу, где как реальная угроза самолетам мог быть сбитым уже расчехленными средствами ПВО. … А вот если бы он не резинку наяривал, а жевал Сало, да запивал нашенским буряковым самогоном – конфузу не быть! Глядишь, ишшо б и выиграли. Ще не вмерло «Челсi»! Ганьба «Манчестеровi Юнайтеду»! Слава «Челсi»! Слава Салу iз самогоном! Слава богу! Слава менi! Ми челсiянцi, бо ми того вартi! Кохаймося! © Алик, челсiман
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку… Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
— кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось… . а он ни гугу… . от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? … . решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя… . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Муж с женой на кухне. Муж что то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит, опять Васька с пузырем припрется!
Ты мне на совесть не дави! У меня совесть аккурат рядом с мочевым пузырем расположена.
— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких
— известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
— Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.
Старший брат говорит младшему братику:
— Подожди, не пей чай, он еще горячий!
— Ну почему?
— Мочевой пузырь лопнет — обожжешь ноги!
— Знаешь, мочевой пузырь — он как сердце.
— ?
— Ему не прикажешь.
— Мойша! Не пей много горячего чая!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!
На собеседовании:
— Вы умеете убеждать?
— А то! Давеча за вечер два пузыря уговорил, причем в одно рыло!
Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.
Ночью в подворотне алкаш Валера открыл бутылку водки. Неожиданно подлетели какие-то люди, сразу оприходовали пузырь и неожиданно умерли.
— А водка-то на метиле, — догадался Валера, — Не грабители, а чисто тимуровцы!…
Человек предполагает, а мочевой пузырь располагает.
33 года Илья Муромец пролежал на печи, вот такой был сильный мочевой пузырь.
Бегемот сидит в луже, пердит и лопает пальцем всплывающие пузыри.
Подбегает сынок и радостно просит:
— Пап, пап, сделай кораблик!
— Ага, щас все брошу и начну херней заниматься.
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука. Я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
— Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет!
Муж:
— Врешь! Так долго не празднуют!
При поклейке обоев главное — чтобы пузырей не было. Вот мы с кумом взяли четыре пузыря, стали клеить — ни хера не получилось!
Отвлекитесь на некоторое время от серьезных дел и от рутинной работы и почитайте новые анекдоты про здоровье:
— Привет!
— Привет!
— Что делаешь?
— Пресс качаю.
— А что это?
— Полезно для здоровья и для фигуры.
— Дай ссылку, я тоже скачаю.
***
Читая состав конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: — Алле!!!
— Алле!!! (тоже мужской голос)
Врач: — Ты кто??!!!
Мужской голос из трубки: Я — МУЖ!!!!
Врач: — Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Почему Вы не пьете лекарства?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что пью лекарства.
***
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
***
— Есть ли вероятность заболеть одновременно и птичьим, и свиным гриппом?
— Никакая. Гусь свинье не товарищ!
***
Приходит пациент к врачу и рассказывает, что его тревожит. Врач смотрит на него и только повторяет: хорошо, хорошо, хорошо.… В итоге, пациент говорит:
— Доктор, что, правда, у меня все так хорошо?
— Нет. Хорошо, что у меня такого нет.
***
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
— А из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт уж совсем неразборчивый.
***
— Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
— А с какого именно участка тела?
— Я точно не знаю, но только теперь, когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.
***
Известного врача спросили, что такое здоровье.
— Здоровье, — ответил он, — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
***
— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа. — Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.
***
— Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. А если становлюсь на ноги, то кровь мне в ноги не бросается. Почему это?
— В ногах нет пустот.
***
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем…
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
***
— Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза навыкате.
— А вы не пробовали ослабить косичку?
***
— Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне делать?
— Не знаю, я не ветеринар.
***
— Алло, скорая?
— Да.
— Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
— Как вы определили?
— В квартире полно чертей, а она их не видит!!!
***
— В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь…
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
***
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
***
— Врач, накладывая гипс на ногу больного, говорит:
— Учтите, что минимум две недели вам нельзя подниматься по лестнице!
Через две недели больной приходит на прием, а врач спрашивает:
— Что это, батенька, вы такой исцарапанный?
— А, по-вашему, легко каждый день домой на третий этаж по водосточной трубе лазить.
***
— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Где Вы работаете? Что делаете?
— Замешиваю бетон…
***
— Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет, я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда…
***
— Доктор, а Вы уверены, что если я буду, есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?
***
— Доктор, Вы тащите зуб, который не болит!
— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
***
— Доктор, каждое утро, после того как я встану, у меня целый час
кружится голова.
— Вставайте на 60 минут позднее.
***
— Доктор, как мне жить дальше?
— Регулярно…
***
— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.
***
— Доктор, у меня живот болит и вообще — плохо мне…
— Да? А что случилось?
— Ягодки в лесу съел…
— Так.… А какие ягодки?
— Не разглядел…
— А, так это вам не ко мне.… Это к окулисту!
***
— Доктор, у меня сильный кашель.
— А сколько Вам лет?
— 70.
— А в 40 Вы кашляли?
— Боже сохрани!
— А в 50?
— Тоже нет.
— А в 60?
— Не-е-е-т.
— Так, когда же Вам кашлять, если не сейчас???
***
— Доктор, у меня склероз!
— И давно это у Вас?
— Что давно, доктор?
***
— Доктор, что делать, если хочется работать?
— Лягте, полежите и все пройдет.
***
— Доктор, я проглотил золотую ложку.
— Когда это случилось?
— 3 месяца назад.
— Что же Вы не пришли раньше?
— Я не нуждался в деньгах.
***
— Доктор, я сильно теряю волосы! Что мне делать, чтобы их сохранить?
— О, это просто! Кладите их в коробочку!
***
— Мне очень не нравится Ваш кашель.
— Не могу ничего поделать — другого нет.
***
— Моя правая нога не дает мне покою — болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же и она не болит.
***
— Мы ввели в больнице новые правила — предупреждает пациента врач. — Сразу после операции Вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо Вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий — пробежать десять километров. Вопросы есть?
— А во время операции можно немножко полежать?
***
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
***
— Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
— Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня
единственным наследником.
***
— Раздевайтесь, — говорит доктор пожилой пациентке
— Хорошо, но Вы первый.
***
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.
***
— Скажите, Вы курите?
— Нет.
— Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.
***
— Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
***
— Я тут девушку встретил: глаза — вишенки, грудь — персик, фигурка — яблочко.… Скажите, это любовь?!
— Нет, это авитаминоз, фрукты есть надо!!!
Понравились анекдоты про здоровье? Пишите свои анекдоты в комментариях, но обязательно на тему здоровья и здорового образа жизни, я их с огромной радостью опубликую. Здоровья и мира вам всем! И еще анекдоты о здоровье.
